Someone found my name.

pas hari-hari terakhir puasa, bangun siang, masih blank tapi harus ke bengkel, tau-tau ada temen yang ngajak ngobrol di bbm. ujug-ujug nanyain apa aku masih nulis blog apa nggak. kujawab masih, tapi udah mulai jarang lagi belakangan, labil ga stabil nulisnya, tergantung jaringan internet bagaimana, hahahah.

Primul (aku manggilnya gitu, namanya sih prima) nanyain, apa alamat blogku. masih yang lama atau ada yang baru lagi, kujawab masih yang lama dong.

trus primul ini nanyain lagi, kenal alamat blog ini ga. (primul ngasih link-nya). aku bilang aku gatau. karna beneran itu pas nggak ngeh, aku cuman baca kalimat-kalimatnya aja. aku nggak merhatiin nama di profilenya, ga ngeh deh pokoknya.

sampe primul ini bilang, "tapi kok ada namamu ya disitu?" (trus dikasih link lagi yang lebih detail). baru kubaca semuanya dan baru aku ngeh, oalaaaaahhh itu tu blognya si abang toh..

abang ini, abang alid. kalo mbakno sih mbanggilnya tetep mas alid. tapi cuman aku dirumah yang manggil dia pake abang. dan kemaren pas lebaran mbah uti sampe kelupaan loh mikir-mikir, mas alid itu yang mana yaa? kok tiba-tiba mbah susah banget nginget-inget mukanya? hahahah mbahku, ada yang sudah menurun drastis tapi nggak diakui olehnya, kalo dia udah mulai-mulai pikun. hehe. kata mbakno, gawat nih mbah! mas alid aja ampe lupa... =D

dan itu pun cuman aku baca sejudul. karna aku ngerasa ga sanggup baca yang lainnya. (I dont like to think about it too deep, nanti pasti kebawa-bawa kemana-mana deh akhirnya, nggak bisa dipungkiri sebenernya aku pemikir yang keterlaluan).

jadilah hari ini aku baca semuanya di blog abang itu. setelah kemaren aku sempet cerita-cerita sama mafe soal abang ini. ternyata mafe mbaca, mosok aku malah gatau apa-apanya.. dan setelah tuntas membaca itu semua, rasanya itu, hhhhhh..... ealah. nggak ada kata lagi yang keluar kecuali, ealah.

aku kejam juga ya ternyata? aku nggak tau e harus gimana juga waktu itu. semuanya serba... salah. aku nggak pernah bermaksud begitu. (sekejam itu maksudnya). tapi seandainya abang tau betapa aku susah sekali menghilangkan abang dari pikiranku sehingga aku harus memotong semua akses yang bisa menghubungkan aku dengan abang.

semua sedih, semua pasti sedih. mungkin caraku dianggap keterlaluan, kayak dengan mudahnya membuang seseorang dari kehidupanku. tapi aku juga nggak bisa memaksakan kalian semua buat tahu, kalau aku bukan orang yang bisa dengan mudahnya tersenyum lagi setelah semuanya dateng dan bikin aku nangis-nangis.

mungkin aku nggak pernah keliatan nangis juga. kalian nggak tau itu aja. ada suatu bagian dalam diriku yang menahan aku buat nangis dan tampak lemah di depan orang lain. I should stay strong, whatever it is. aku nangis walaupun nggak tampak nangis. walaupun air mata ini pelan-pelan menguap juga dibantu sama semua angin yang menerpa.

well, mungkin selalu seperti itu defense yang aku lakukan. karna setelah semua itu dipaksa berlalu, dalam hal ini sama abang waktu itu, aku harus tetep bisa berpura-pura di depan lingkungan semua bahwa aku baik-baik aja dan tetep bisa berhubungan baik sama abang. MAN!! abis semua main ke perasaan, selama beberapa waktu itu hinggap di hatiku, tiba-tiba pergi? menurutmu bagaimana? denger nama aja aku nggak sanggup, apalagi kalo harus ketemu muka. mati di tempat beberapa sel di dalem tubuhku ini kali.

(eh, ini nulisnya lebay ya?? lagi emosi soalnya, karena ternyata menemukan pattern defense ego mechanism while broken hearted)

dan ternyata emang selalu begitu. entah aku, atau pihak yang satunya yang memutuskan semuanya berakhir, aku pasti bakalan hilang dan menarik diri dari semua hal-hal yang berhubungan dengan itu. sebenernya sakit, dan sedih banget, dan ampe nggak tau harus berbuat apa, tapi udah bawaan lahir kali ya, makin sakit, makin sedih, makin marah, makin aku membangun tembok-tembok di sekeliling badanku untuk membuktikan pada mereka semua bahwa aku baik-baik saja sekaligus membantuku buat selalu berdiri tegak. nggak sadar, padahal di dalem rasanya udah kayak patah tulang, hancur lebur, tulangnya belom direposisi, eh udah keburu dipaksa harus digips lagi. begitulah kira-kira.

istilahnya setelah putus, pasti aku juga memutuskan komunikasi dengan yang mutusin. kalo mau minta maaf atau menyesal, mendingan nanti-nanti aja ketika emosi aku udah lumayan surut. karena kalo seketika kamu masih datang dan pergi nongol-nongol di kehidupanku, itu sakitnya.. akan aku rubah jadi ilfeel, rasa benci yang berkepanjangan yang bisa membantu aku melupakanmu sebelum akhirnya aku menemukan keikhlasan karena semua itu terpaksa terjadi..

so selfish me ya bang yaa, tapi abang harus tau betapa sulitnya aku melupakan abang pada waktu itu. dan menyadari semua pikiran orang terhadap aku. temen-temen kita, semuanya. ibuk, karna dulu aku ngeyel dibilangin, mendingan temenan aja, tapi aku tetep aja maju terus pantang mundur. belom lagi kalo nanti ada yang nanya-nanyain, aku musti jawab apa di kala aku sedang nggak mau njawab apa-apa..

so aku minta maaf kalau dulu aku sejahat itu.

kita bukannya tidak pernah berusaha memperbaiki. aku inget banget tahun 2008 akhir pas mas denvry mau nikah, abang main lagi kerumah sama mbak tyas waktu itu. aku masih pacaran sama mas donna waktu itu. ada mbakno di rumah. dan dengan niat baikmu bersilaturahmi dateng ke rumah soropaten itu lagi, aku di belakang rumah habis diledekin sama mandut, "aduh adek, jangan sedih yaaa, jangan patah hati yaaa..." sambil ngekek-ngekek mandut ngomongnya. trus aku yang seketika itu nggak ada pikiran apa-apa sebelumnya sadar abang udah sampe di rumah, langsung ngejawab, "hahahah aku nggak papa kok manduuutt" (sambil mbediriin rambut jadi mohawk) masuk ke rumah sambil ketawa-ketawa, sapa sana-sini, cipika-cipiki. it was so okay.

pas sampe di nikahannya mas denvry juga begitu. semua anak kaem kompak, termasuk mas ipung, mas inung, mbak ayuk, semuanya lah, "mbuul, gimana rasanya? jangan sedih yaaa.." tapi tetep dong sambil ketawa-ketawa mereka semua ngomongnya ke aku. aku pun tetep ketawa-ketawa kayak biasanya. menurutku sih semuanya baik-baik aja, tapi nggak tau yaa kalo mukaku ternyata memberikan ekspresi muka yang lain. seingetku sih itu semua masih baik-baik aja sampe beberapa hari kemudian aku mulai membuka gembok pertahanan di sekeliling batok kepalaku ini. yang kemaren-kemaren aku rasa mencantumkan tulisan bukan apa-apa dan bukan siapa-siapa selama aku ngeliat muka si abang. tapi lama-lama baru sadar, astaga ternyata aku masih sama aja. semua tulang yang hancur itu kalo gipsnya dibuka ya bakalan hancur lagi. =]

bukan masalah abang dateng sama mbak tyas. siapapun yang abang ajak waktu itu mungkin bakal sama aja rasanya di aku. cuman ternyata aku memang masih belom bisa ngeliat abang lagi aja. =] padahal udah cukup lama yah? =] kamu nggak akan percaya itu bener-bener nggak semudah itu. =] (waktu itu).

dan bagaimana kita memperbaikinya? kita pernah ketemu lagi kan? you were here at bantul. 2010? kok agak lupa waktu aku. time proves me that, the feeling cannot instantly come even if we are so glad being together. entah kenapa ya, aku pun nggak tau. walaupun aku tahu kita berusaha sangat keras waktu itu, ya kan? =]

sampe akhirnya sadar, itu sebenernya rasa apa. setelah melewati tahun-tahun berat dulu sebelumnya.

sekarang rasanya lebih lega ya bang ya? satu keinginanku yang paling besar ke abang adalah bisa lihat abang menikah. soalnya dulu sok-sokan sih pake acara nggak-nggak mau nikah segala.. =D

kalo boleh, dan kalo aku bisa dateng, aku pasti aku banget dateng. so abang bisa tahu, bahwa sayang itu memang nggak bisa dinalar-nalar pake pikiran. it's pure, pekerjaan hati.

Doaku besertamu, Kholid Muhardi. Good Luck there, catch your love one, I love you.

(I love you, you know, in different space, but unlimited) *wink wink*

-----quit from this beautiful story-----